Se fossi il dittatore del mondo per almeno una settimana ci sono un paio di cose che farei proprio nei primi quindici minuti, una di queste è una piccola modifica al Codice della Strada, inserendo la violazione di “guida per futili motivi”.

Siccome non è pensabile che in una citta’ di qualche milione di abitanti tutti usino una tonnellata di ferraglia per spostare 80 kili ci ciccia flaccida, il vigile, a suo insindacabile giudizio, può fare una multa a chi sta usando la macchina quando ne potrebbe fare a meno.

Ad esempio:

Vigile: “Dove va?”
Automobilista: “Sto andando all’IKEA a prendere una libreria Billy”
Vigile:“Ok puo’ andare”
Vigile:“Dove va?”
Automobilista: “Sto andando a Cadorna a lavorare”
Vigile: “Mmmh, no, c’e’ la metro. Futili motivi! 33 euro”
Vigile: “Dove va?”
Automobilista: “Vado a lavorare a Cesano Boscone”
Vigile: “Mmmmh, lì la metro non c’è in effetti, poi è già triste quel posto, vada tranquillo”
Vigile: “Dove va?”
Automobilista: “A prendere il caffè al baretto qua dietro l’auto, ha presente dove ci sono tutte le auto in doppia fila? Ecco lì”
Vigile: “Futili motivi! Aggravati. 33 euro”
Automobilista: “Dove va?”
Vigile: “All’IKEA a comprare…”
Automobilista: “Aaaaaah bello! Quanto è grande sta casa? Ci sei già stato l’altra volta. Futili motivi! 33 euro”

Con regolare ritardo ecco il filmato del raid motociclistico di questa estate:

E’ venuto il momento, mi “sparaflesscio” per non ricordarmi più nulla del lavoro, chiudo i bauli e via in moto.

Per due volte ho cercato di stampare la stessa pagina ottenendo come risultato il crash del browser. Poi è apparso questo, almeno è educato…

E’ venuto il momento, una settimana off. Sono in moto, quindi non ci sono. Se non sono in moto probabilmente sto mangiando una fiorentina.

Oggi sono a Nizza. A colazione mi sono reso conto che i francesi ancora non hanno carpito il segreto della schiuma nel cappuccino, questa volta me l’hanno fatta con la panna spry in bomboletta. Ma non ci sono cascato.
Poi però mi è venuto in mente che spesso è più facile determinare i confini geografici in base a quello che trovi nei ristoranti. Anzi i confini determinati geo-gastronomicamente sono forse più precisi.

Ad esempio, scopri di essere in Romagna e non più in Emilia, quando nel menù trovi il castrato. La Romagna del Sud si distingue da quella del Nord per il fatto che qui la piadina è sottile, mentre, ad esempio a Ravenna, è bella tozza e spessa (non adatta allo squaquerone).

Capisci di essere arrivato nel Padovano perchè non ti chiedono più come vuoi lo Spritz (“Aperol o Campari?”). Eh no lo Sprizt è con l’Aperol, colà lo ben sanno e neppure te lo chiedono. In genere sei in Veneto quando nei menù spariscono le doppie e le consonanti (roba tipo Poenta e osei).

In giro per il mediterrano ci deve essere un surplus alimentare di anice con cui non hanno trovato niente di meglio da fare se non un liquore. Fa talmente schifo che ristoratori lo offrono al termine del pranzo. Per cui se sei in Francia ti daranno del pastis, in Italia della sambuca (e se gli sei proprio simpatico ti mettono la “mosca”), in Grecia ti cucchi l’ouzo mentre in Turchia la punizione prende il nome di raki. E’ sempre la stessa schifezza.
Del resto questi stessi paesi che si affacciano sul mediterraneo si rinfacciano l’invenzione del “pane da passeggio con carne”, noi lo chiamiamo piadina, in Grecia pita e dalla Turchia in giù kebab.

Se tecnicamente fuori dall’Italia appena vedi nei menu gli Spaghetti alla Bolognese. Sono di Bologna, nessuno si sogna minimanente di mangiare il ragù con gli spaghetti. Tutti sanno che se dici ragù, dici tagliatelle.

Il Nord Europa invece inizia laddove il caffè comincia a fare schifo. Sei invece tornato in Italia quando non devi più chiedere l’espresso corto (l’espresso è corto per definizione…).
Sicuramente non sei in Inghilterra se vedi nei menu la zuppa inglese (là non hanno la minima idea di cosa sia).

Puoi stare sicuro di essere negli Stati Uniti se ti servono la bottiglia di aqua San Pellegrino come se stessero versando dello champagne millesimato (la bottiglia verde, con l’etichetta figa, la stessa che si vede in tutti i film, mica la volgare bottiglia in plastica).

Sei sopra il Po se invece il “pane messo a friggere” viene chiamato gnocco fritto, sei già in Toscana se lo chiamano frittola, mentre, più propriamente, a Bologna viene chiamato crescentina.
Vi trovate invece al confine tra Modena e Bologna se vedete due litigare sul ripieno dei tortellini.

Manca qualcosa?

Oggi il mio collega ha installato una versione beta di Windows 7. A prima vista sembra tutto uguale, poi a guardare meglio  i miglioramenti ci sono eccome! Guardate Notepad ad esempio

finalmente hanno messo Ctrl+S per salvare il file, come in tutti i software del mondo. Prima era qualcosa del tipo Maiusc+Fn+Attacc+Tastierin+Numeric+Tasto+Idiota.
Vabbè, lo screenshot l’ho dovuto prendere da Mac facendolo girare in una virtual machine, appena si preme il tasto per il cattura schermo il menu sparisce.
Ma queste sono già cose di Windows 8. Chiudiamo Fusion va…

E’ già il momento di iniziare a parlare di vancanze…

Gli sciacalli non stanno solo in mezzo alle macerie ma anche in televisione.
Ieri guardavo distrattamente la trasmissione di Santoro quando ad un certo punto parte l’invettiva contro la Protezione Civile: non erano pronti, sono disorganizzati, le tende dovevano essere già montate, si poteva prevedere, bla bla bla.
Come al solito tutti parlano senza sapere di che parlano (nessuno è in Abruzzo a vedere che succede…), come spesso succede con Santoro non c’è contradditorio e nessuno della Protezione Civile è stato invitato a spiegare come stanno le cose. Non è un argomento estemporaneo perchè, ad un certo punto, parte un servizio in cui una donna si lamenta del fatto che lei ha visto arrivare la prima ambulanza soltanto alle 6 di mattina (ma tutto sommato, tenendo conto della situazione e del fatto che la donna non era ferita, 3 ore non mi sembrano uno scandalo).
E’ il solito metodo di Santoro che prima decide contro cosa scagliarsi e poi va a caccia di finti scoop per dimostrare la sua tesi.

La donna è furiosa, è normale, ha ragione, ha perso tutto, cosa dovrebbe dire? Che sia contenta di vedere i vigili del fuoco? Santoro ha visto Berlusconi col cappello da pompiere una volta e ora appena vede un vigile del fuoco gli va il sangue al cervello. Però che lasci stare la Protezione Civile, non mi sembra il caso di prendersela con loro…